[Tôi] Ý nghĩa của việc sống

Mấy hôm rồi vô tình đọc được một bài viết bàn về việc cuộc sống của "giới trẻ" bây giờ rất là "thiếu ý nghĩa".

Đối với tác giả bài viết, cuộc sống "thiếu ý nghĩa" là chỉ việc những người trẻ không còn nghĩ về công việc sau giờ làm, đi ăn chơi với bạn bè sau giờ làm hay chỉ đơn giản là về nhà lướt mạng và tạm hài lòng với mức thu nhập của bản thân. Cuối cùng người viết cảnh báo về một cuộc sống "trong lồng" như thế sẽ không làm giới trẻ thành công được.

Ôi... vậy ra bấy lâu nay mình nằm trong lồng mà mình không biết.


Sau đó mình bắt đầu nằm vắt trán mà suy nghĩ về "ý nghĩa tồn tại của bản thân", để biết đâu tìm cách đi ra khỏi cái "lồng" mà người ta mô tả là mình đang nằm trong đó ko.

Nghĩ một hồi nhận ra... thực ra thì do mục đích sống của mỗi người khác nhau, nên họ sẽ chọn những cái lồng khác nhau mà chui vào thôi.

Mình nằm trong cái lồng của mình, cảm thấy yên ổn ấm áp được rồi. Chắc gì vượt ra khỏi cái lồng nhỏ của mình không phải là một cái lồng khác lớn hơn, nặng nề hơn.

Chẳng phải ý nghĩa cuối cùng của việc sống là tìm kiếm "hạnh phúc" sao?

Và nếu bạn không biết hài lòng, không biết đủ thì lấy đâu ra Hạnh phúc?

[Song] Những năm tháng ấy

又回到最初的起点
you hui dao zui chu de qi dian
记忆中你青涩的脸
ji yi zhong ni qing se de lian
我们终于来到了这一天
wo men zhong yu lai dao le zhe yi tian
桌垫下的老照片
zhuo dian xia de lao zhao pian
无数回忆连结
wu shu hui yi lian jie
今天男孩要赴女孩最后的约
jin tian nan hai yao fu nuu hai zui hou de yue

*又回到最初的起点
you hui dao zui chu de qi dian
呆呆地站在镜子前
dai dai de zhan zai jing zi qian
笨拙系上红色领带的结
ben zhuo ji shang hong se ling dai de jie
将头发梳成大人模样
jiang tou fa shu cheng da ren mo yang
穿上一身帅气西装
chuan shang yi shen shuai qi xi zhuang
等会儿见你一定比想像美
deng hui er jian ni yi ding bi xiang xiang mei

好想再回到那些年的时光
hao xiang zai hui dao na xie nian de shi guang
回到教室座位前后　
hui dao jiao shi zuo wei qian hou
故意讨你温柔的骂
gu yi tao ni wen rou de ma
黑板上排列组合　
hei ban shang pai lie zu he
你舍得解开吗
ni she de jie kai ma
谁与谁坐他又爱著她
shei yu shei zuo ta you ai zhe ta

那些年错过的大雨
na xie nian cuo guo de da yu
那些年错过的爱情
na xie nian cuo guo de ai qing
好想拥抱你　
hao xiang yong bao ni
拥抱错过的勇气
yong bao cuo guo de yong qi
曾经想征服全世界
ceng jing xiang zheng fu quan shi jie
到最后回首才发现
dao zui hou hui shou cai fa xian
这世界滴滴点点全部都是你
zhe shi jie di di dian dian quan bu dou shi ni

那些年错过的大雨
na xie nian cuo guo de da yu
那些年错过的爱情
na xie nian cuo guo de ai qing
好想告诉你　
hao xiang gao su ni
告诉你我没有忘记
gao su ni wo mei you wang ji
那天晚上满天星星
na tian wan shang man tian xing xing
平行时空下的约定
ping xing shi kong xia de yue ding
再一次相遇我会紧紧抱著你
zai yi ci xiang yu wo hui jin jin bao zhe ni
紧紧抱著你
jin jin bao zhe ni

Repeat from *
那些年错过的大雨
na xie nian cuo guo de da yu
那些年错过的爱情
na xie nian cuo guo de ai qing
好想拥抱你　
hao xiang yong bao ni
拥抱错过的勇气
yong bao cuo guo de yong qi
曾经想征服全世界
ceng jing xiang zheng fu quan shi jie
到最后回首才发现
dao zui hou hui shou cai fa xian
这世界滴滴点点全部都是你
zhe shi jie di di dian dian quan bu dou shi ni

那些年错过的大雨
na xie nian cuo guo de da yu
那些年错过的爱情
na xie nian cuo guo de ai qing
好想告诉你　
hao xiang gao su ni
告诉你我没有忘记
gao su ni wo mei you wang ji
那天晚上满天星星
na tian wan shang man tian xing xing
平行时空下的约定
ping xing shi kong xia de yue ding
再一次相遇我会紧紧抱著你
zai yi ci xiang yu wo hui jin jin bao zhe ni
紧紧抱著你
jin jin bao zhe ni

Qua thôn này sẽ không còn tiệm này nữa

Tôi mới chuyển chỗ đi làm.

Ngày nào đến công ty tôi cũng sẽ phải đi một chặng đường kha khá và đương nhiên là trên đường đi thì không thể thiếu các quán ăn.

Nếu đã ăn sáng ở nhà thì không có gì để băn khoăn, nhưng nếu không?

Ngày đầu tiên đi làm, tôi vừa nghĩ sẽ ăn cái gì vừa bỏ qua hết tiệm này đến tiệm khác. Thứ nhất là tôi cũng chẳng thực sự nghĩ ra tôi muốn ăn cái gì, thứ hai là mỗi lần đến gần một chỗ bán đồ ăn, tôi lại bị cái suy nghĩ ""Biết đâu tiệm sắp tới sẽ bán thứ ngon hơn"... Và thế là tôi lại bỏ qua thứ trước mắt để mong chờ một thứ mông lung ở phía trước.

Và kết quả là cho đến gần cuối con đường, tôi vẫn chưa mua được gì cả. Sau khi cân nhắc, tôi quyết định dừng lại và mua một món mà ngay từ đầu con đường tôi cũng có thể mua được. Và tôi nghĩ ít ra còn may mắn chán so với việc chẳng mua được gì. Và ngày mai, ngày mai rút kinh nghiệm có thể tôi sẽ không rơi vào trường hợp đau đầu này nữa.

Nhưng đời người thì có mấy cái ngày mai? Đồ ăn sáng thì mỗi ngày đều đổi được, còn người đi với mình cả đời, vuột mất là vuột mất, chẳng có đời tiếp theo để chọn lại.

Nên mai quyết định ăn sáng ở nhà, đỡ phải suy nghĩ.

[Tôi] Níu giữ chút thanh xuân

Thỉnh thoảng ngoảnh lại cũng không phải luyến tiếc chuyện đã qua...

Mong bản thân sẽ có thời gian dành cho những sở thích cá nhân

Cố gắng đọc sách nhiều hơn một chút

Cười nhiều hơn

Không còn câu nệ nhiều nữa

Sẵn sàng thử những điều mới

Nữ tính hơn

Tự do

Dùng son nhiều hơn một chút

Thư gian

Có một hình xăm mà mình thích

Thích thì đi

Mệt thì nghỉ

Và vẫn tin rằng con đường phía trước sẽ luôn có những điều tốt đẹp đang chờ

Tuổi 27 - Những điều đã qua

Đọc trên mạng một list những điều nên làm trước tuổi 27, chợt nhận ra mình cũng sắp chạm ngưỡng tuổi 27 rồi. Tự nhìn lại xem mình đã đi qua những gì...

"Xách balo lên và đi du lịch một mình"

Du lịch có lẽ là đam mê chung của cả thế giới này. Vậy nên việc Xách balo lên và đi là chuyện đương nhiên. Dù mọi người đều thích đi du lịch với một ai đó như gia đình, bạn thân hay người yêu... Nhưng thực ra trải nghiệm đi một mình cũng rất thú vị.

Nhớ một lần mình tự đi Huế, thuê một phòng homestay có tám cái giường tầng. Mình là đứa con gái Việt Nam duy nhất thuê, bảy giường còn lại là của người nước ngoài và toàn đàn ông. Đêm ấy cả đêm trằn trọc vì lạ nhà và nệm cứng. Thế nhưng ngày hôm sau vẫn thuê xe đi lang thang từ sáng đến chiều. Mua một cái bản đồ nhưng rốt cuộc là phải hỏi đường để đi,  hỏi người dân chỗ ăn ngon...

Lúc đến Hội An thì đỡ hơn, phòng thuê đẹp, chủ nhà cũng nhiệt tình. Từ sáng đến chiều lang thang ở phố cổ. Mệt thì vác giấy bút ra hí hoáy vẽ, khoẻ thì lại đi. Trong lúc đi cũng có thêm những người bạn mới. Bức vẽ hồi ấy cũng tặng lại cho một người phụ nữ ngoại quốc quen trong một quán cafe ven sông.

Cảm giác đi một mình cũng khác lạ lắm. Tuy không có ai để cùng trầm trồ, cùng ngạc nhiên, cùng lưu giữ những khoảnh khắc đẹp. Nhưng lại là quãng thời gian để tự bình tâm lại, để tự trao đổi với chính bản thân mình nhiều hơn và cũng để suy ngẫm về những điều mà khi có nhiều người chúng ta không có thời gian suy ngẫm.


"Tỏ tình với người mình thích"

Đến giờ vẫn chưa làm được điều này. Người thích gần đây nhất cũng là do người ta chốt hạ. Chỉ là mình chưa bao giờ là một người giỏi trong việc chủ động. Có lẽ vì nỗi sợ hãi khi bị từ chối vẫn còn quá lớn. Hồi đó đến giờ ngẫm lại thích cũng chẳng nhiều người, cũng toàn là cảm nắng cảm gió thôi. Mà hồi ấy ngại ngùng là chuyện bình thường mà.

Có lẽ để lần sau sẽ khá khẩm hơn chăng...

"Từ bỏ công việc tẻ nhạt"

Đã từng từ bỏ một vài công việc, part-time có, full time có... vì nghĩ rằng không thể tiếp tục. Mình nhận ra rằng mình chẳng hợp với sale, với việc tranh dành hay đấu đá nhau. Vậy nên quyết định là tìm công việc mình cảm thấy thoải mái hơn là tìm công việc chỉ vì... không muốn ở nhà.

Kỷ lục là làm 1 tuần rồi bỏ...

Hồi đó là đi làm cho một cửa hàng trên quận 1. Rõ ràng làm bán hàng nhưng chẳng có hoa hồng, lương cũng chẳng cao, ca kíp nhiều. Chỉ là lúc đó mới ra trường, thấy công việc cũng hay hay, lại có môi trường giao tiếp tiếng Anh nhiều nên ham. Tiếc là vào làm mới thấy kể cả không có hoa hồng thì các bạn bán hàng vẫn thích cạnh tranh nhau về khách hàng, doanh số. Có khi khánh mình bán mấy bạn ấy cũng chuyển thanh tên bạn ấy... Mình làm biếng giành giật kiểu đó, quyết định bỏ luôn.


"Có một người bạn thân khác giới"

... Trước giờ chưa có bạn thân khác giới. Giờ thì cũng có một hai người bạn khác giới nhưng cũng không rõ được tính là thân không. Dù sao mình luôn tuân theo quy tắc sống là chân thành, cởi mở và trung thực. Chỉ là trong cái guồng cuộc sống quay cuồng này, bạn bè cũng chẳng có mấy thời gian mà gặp nhau.

Chỉ là nếu trong một lúc nào đó họ cần người lắng nghe họ nói, dù là lảm nhảm, mình cũng sẽ sẵn sàng lắng nghe.

"Mỗi tháng nấu một bữa cơm cho cha mẹ"

Thực ra thì hồi còn đi học hầu như ngày nào cũng nấu. Đi làm rồi thì cũng chẳng nấu mấy vì trưa thì không về, tối thì về trễ có khi cơm nước xong luôn rồi. Có đâu thứ 7 chủ nhật thì vẫn cùng nấu cơm với mẹ... Mà nhà mình dạo này ai cũng giảm cân nên cũng ít ăn cơm nữa.

Sau này sẽ cố gắng nấu nhiều hơn...

"Trồng một cái cây, nuôi một con vật"

Cây trồng lần nào cũng chết, mèo thì có hai con.

Hồi đó nuôi xương rồng. Mà chắc do tưới cây nhiều quá nên chết mất. Buồn. Mèo thì toàn mèo nhặt đem về nuôi. Một em cũng được gần 9 năm rồi, một em cũng gần 2 năm... Thương lắm...

"Bỏ quên điện thoại trong vòng 1 tuần"

Đang làm việc thì khó lòng quá... Nhưng chắc cũng có lúc phải tĩnh tâm một lần.

"Yêu hết mình một người"

Chắc là chưa gặp được người để yêu hết mình. Đối với mình thì chỉ khi người ta hết lòng thì mình mới hết dạ được. Nên nếu gặp được một người yêu mình hết mình thì mới làm cái việc này được. Mà không làm được thì cũng không có gì lạ, giờ có mấy ai hết lòng vì người khác.

"Học Ngoại ngữ mới"

Cũng có học đấy chứ... mà toàn dang dở. Không có thời gian, cũng không có người để giao tiếp. Cũng không có môi trường giao tiếp... cảm thấy không có động lực.

"Tiết kiệm một khoản 9 chữ số"

...

000 000 000



Và tuổi 27 đang cận kề rồi...

[Phim] La La Land - Hãy cứ mộng mơ

Bộ phim khởi đầu bởi một khung cảnh buổi sáng đầy nắng, trên một con đường xe cộ tấp nập. Mỗi con người trên con đường đấy đều đang có những trăn trở trong cuộc sống nhưng đều mang một tinh thần tích cực... Another day of sun.

Trên chính con đường đấy, Anh và Cô đã gặp nhau với ấn tượng chẳng tốt đẹp gì. Anh thì bóp còi xe inh ỏi, còn Cô cho Anh một ngón tay giữa đầy miệt thị. Rồi họ lướt qua nhau.

 Giống như hầu hết các cô gái mơ ước muốn làm diễn viên và đang trên con đường tìm kiếm thành công, Cô phải đi đến những buổi thử vai. Và cũng tất nhiên, đa số đều thất bại. Cũng không phải Cô bất tài, chỉ là đôi khi chúng ta gõ nhầm cửa, gặp nhầm người, đến sai thời điểm mà thôi.

Dù vậy, Cô vẫn không từ bỏ. Cô vẫn cố gắng đi đến những buổi tiệc để tìm kiếm một mối quan hệ, một cuộc gặp gỡ có thể giúp Cô thoát khỏi sự bế tắc để vươn lên. Và cũng một lần nữa, Cô thất vọng. Và trên đường về nhà, Cô nghe thấy tiếng đàn của anh, tìm đến Anh để rồi bị đối xử một cách thô lỗ. Lần gặp này còn tệ hơn cả lần đầu tiên.

Sau đó họ lại gặp lại nhau, Anh cố gắng tìm kiếm thiện cảm nơi Cô, Cô nhận ra mình thích anh hơn là người bạn trai hiện tại... Có quá nhiều thứ để khiến họ thật hợp nhau rồi lại khác biệt để họ thu hút nhau. 

Tiếc rằng cuối cùng Anh và Cô lại chẳng thể đến được với nhau. Những khung cảnh đẹp đẽ lãng mạn ấy cũng chỉ là một sự tưởng tượng rằng "Nếu như... thì có lẽ...". Tiếc rằng đời chẳng bao giờ có nếu như.

Một người bạn của tôi cứ luôn thắc mắc Vì sao? Vì sao họ lại không thể đến được với nhau? Vì sao sự mâu thuẫn tưởng chừng như nhỏ bé ấy lại khiến hai người yêu nhau đến thế lại xa nhau?

Tôi cũng chẳng thể trả lời người bạn ấy. Có lẽ mỗi người khi xem xong đều sẽ có cách lý giải cho riêng mình. Chỉ là sự hối tiếc cứ luẩn quẩn trong lòng kể cả khi đã về đến nhà, ngồi vào bàn và viết những dòng này. Có lẽ, chỉ là có lẽ thôi, khi họ chia tay họ buộc phải quyết định rằng chặng đường tiếp theo của họ sẽ rất khác nhau, khác nhau đến nỗi tình yêu cũng chẳng thể níu kéo được nữa. Anh thì đi lưu diễn, Cô thì phải đi đến Paris. Chỉ là dù cuộc tình của họ kết thúc và năm năm sau ước mơ của họ đều thành hiện thực, tôi tin rằng chính Anh và Cô là động lực để hai người có thể chạm đến ước mơ của mình. Nếu cô không làm anh tỉnh ra để đừng đi nhầm đường và anh không chạy đến để cho cô niềm tin vào chính bản thân mình thì có lẽ họ đã chẳng có năm năm sau đầy huy hoàng ấy. Chỉ tiếc lúc hoạn nạn có nhau, lúc sung sướng lại không thể cùng hưởng.

Màu sắc phim đẹp, lãng mạn và nhạc thì hay vô cùng. Và tôi thích cái ý tưởng mà bộ phim mang lại. Dù cả thế giới có đang nói những điều bạn mơ ước là viển vông thì cũng cứ mơ ước đi vì đó là quyền của bạn, là đôi cánh của chính bạn để mang bạn đi đến những vùng đất không tưởng. Và đừng bao giờ từ bỏ...

Hãy cứ mộng mơ...

R.I.P

Vậy là giờ ra Hà Nội cũng chẳng còn ông bà Ngoại thật rồi.

Bà đi... ông cũng đi rồi.

Hôm nay ông cũng về với cát bụi thật rồi. Một đời người trôi qua như một giấc mơ...

Mẹ kể ông hồi trẻ vất vả lắm. Ông đi công tác xa mà vẫn chở heo con, chở cám về cho bà để tăng gia.

Mẹ kể ông hồi xưa tình cảm lắm, mỗi lần ông đi mẹ đều chạy theo chẳng rời...

Mẹ kể chính ông đã mang vợ con ra Hà Nội để các con có điều kiện học hành nên người...

.
.
.
.
.
Còn ông ngoại trong mắt mình hồi bé rất nghiêm, vớ vẩn là ăn dép hay ăn mắng liền. Nhưng trong những đứa cháu chắc mình cũng đỡ bị ăn mắng nhất. Chắc vì mình là cháu đầu, lại đi vào Nam từ bé, cũng chẳng có nhiều dịp mà đánh với mắng.

Mỗi lần mình ra Hà Nội, ông lại dẫn mình đi ăn sáng. Mấy quán ông dẫn đi vừa ngon mà vừa khó kiếm. Kiểu cứ đi vòng vèo trong ngõ mãi mới tới. Giờ thì ra Hà Nội cũng chẳng biết đường mà tìm lại mấy quán đó.

Hồi bé thích ăn kem, ông cũng dẫn mình đi ăn kem ký này, dẫn đi công viên mua búp bê nữa này... Mấy con búp bê đó mình còn chơi mãi ấy chứ... Giờ tiệm kem cũng đóng cửa, công viên cũng cũ.

Ông còn dắt mình lên hồ Gươm, ăn kem Bodega ở bờ hồ.

Ông hay kể chuyện, những chuyện mình nghe cũng chẳng hiểu. Chắc truyện dễ hiểu nhất mình từng nghe là truyện "Mầm đá". Cái tâm hồn tham ăn cứ nghe đến đồ ăn là mừng húm. Hồi ấy nhà bà còn chưa sửa lại, cứ tối lại chạy lên phòng nghe ông kể truyện Mầm đá xong rồi mới chạy xuống ngủ với bà... Trong lòng cứ mong một ngày được ăn mầm đá.

Năm ấy đi du lịch Campuchia với ông ông vẫn còn khoẻ lắm. Cái đồi cao như thế mà ông vẫn leo lên hết để ngắm mặt trời lặn. Chỉ tiếc là chuyến đi kết thúc không được vui... Có lẽ là lỗi tại mình.
.
.
.
.
.
Bà bị bệnh ông cũng bệnh theo bà. Lúc bà mất ông vẫn còn nằm trên giường bệnh. Lúc mình vào bệnh viện chào ông để vào Nam, ông nói ông thấy ông làm khổ con khổ cháu. Lúc ông nói mắt cứ rưng rưng. Có lẽ trong một phút giây nào đó tỉnh táo, ông hiểu rằng con cháu đều đang cố hết sức rồi. Chỉ là đôi khi ông cũng không thể kiểm soát được mọi chuyện.
.
.
.
.
.
Lúc giỗ bà mình ra ông gầy hẳn. Dù vậy ông vẫn cố đi lại, tập vật lý trị liệu. Mình biết ông khó chịu. Chỉ mới hơn một năm trước ông còn đạp xe đi lại ngoài đường, vậy mà lúc ấy chỉ còn có thể quanh quẩn trong nhà cũng bốn bức tường.
.
.
.
.
.
Mới hơn hai tuần trước mình còn nắm tay ông, nói với ông ráng giữ gìn sức khoẻ, có thời gian cháu lại ra thăm ông. Ông giờ chẳng nói được gì nữa rồi, thể nhưng mình vừa ra ông vẫn còn gọi được "Tâm Linh, Tâm Linh...". Thế mà...
.
.
.
.
.
Đã sinh ra trên đời là phải đối diện với Sinh, Ly, Tử, Biệt... Dù biết thế nhưng làm sao không đau lòng. Làm sao không bi ai... Thôi thì ông cũng đã thoát khỏi thân xác đã không còn sử dụng được, thoát khỏi bốn bức tường và chiếc giường bệnh, thoát khỏi chiếc xe lăn, thoát khỏi một kiếp người...

Hôm nay là lễ tang và hoả táng của ông mà cháu không ra được. Chỉ mong ông có thể yên nghỉ để đến một nơi tốt đẹp hơn, tươi sáng hơn thế giới này...
.
.
.
Ông đi bình an nhé...

[Tôi] Năm tháng vội vã

Mới đây thôi mà một cái tết lại qua rồi. Cảm thấy thời gian bây giờ trôi qua sao nhanh quá. Thời còn đi học, mỗi lần ngóng trông đến hè đều phải đếm từng giờ, từng ngày ... Vậy mà...

Nghe nói con người ta càng lớn tuổi, thời gian trong họ lại càng chạy vội vã. Vội vã đến nỗi chẳng kịp nhìn lại phía sau lưng mình đã vụt qua điều gì. Chỉ đến khi mỏi mệt đến cùng cực, ngoảnh lại sau lưng chỉ còn những kí ức mờ nhạt.

Cũng may bây giờ không còn giống thời ba mẹ, nhìn đi nhìn lại cũng chỉ còn mấy bức ảnh đã hoen ố vàng vọt đến nỗi khó khăn lắm mới tìm lại được nét mặt mỗi người. Giờ thì có điện thoại thông minh, có facebook, có tất cả những phương tiện để lưu lại những kỉ niệm vội vã đó, để rồi một lúc nào đó hoảng hốt muốn tìm về thì cũng không sợ đánh rơi.

Khi mình còn bé, mỗi lần ra Hà Nội thích nhất là tối vào phòng chờ ông ngoại kể chuyện "Mầm đá" cho nghe. Có lẽ vì tham ăn nên thích nghe kể về chuyện liên quan đến ăn uống chăng. Rồi mỗi lần mình ra Hà Nội ông sẽ dẫn đi ăn sáng, kể này kể nọ. Ông ngoại trong những ký ức đã qua luôn khoẻ mạnh, thích đi chơi, ăn tốt ngủ tốt... Thế rồi đột nhiên tất cả biến mất. Giờ thì ông chỉ còn nằm được trên giường, luôn cần người chăm sóc. Lúc nắm tay ông hôm vào Sài Gòn cũng chỉ dám mong đây không phải là lần cuối.

Năm tháng vội vã, cảnh còn người mất. Kể từ ngày bà đi cũng đã hơn 1 năm rưỡi rồi. Thế nhưng mỗi lần ra Hà Nội, mỗi lần nói với mấy đứa em "Qua nhà bà đi!" vẫn còn nguyên cảm giác bùi ngùi ấy. Mình vẫn còn nhớ mỗi lần hè được ra Hà Nội, đi qua cái ngõ quen thuộc ấy, bước đến trước cái cổng số 17 rồi gào lên "Bà ơi!!!"... Chắc chắn bà sẽ xuất hiện và hỏi "Linh đấy à?". Vẫn nhớ cơm bà nấu, vẫn nhớ những lời càm ràm của bà vì mình làm không đúng ý bà, nhớ như in những ngày cuối cùng ngồi bóp chân cho bà, tự lòng biết lần này sẽ là lần gặp cuối cùng nhưng vẫn không dám khóc.

Năm tháng vội vã, những dấu vết thời gian đã hằn lên khoé mắt ba, lên bàn tay mẹ. Chỉ dám nhìn rồi khẽ thở dài.

Nói đến vội vã... càng lớn thấy mọi người tính tuổi cho mình cũng vội vã. Sinh cuối năm, mới tháng 12 năm ngoái vừa tròn 26... thế là bây giờ qua 27 cộng thêm tuổi mụ thành 28. Ôi, có cần nhanh thế không?!? Mình kiểu chỉ có thể ngơ ngác nhìn người ta tình tuổi cho mình xong phán một câu "Lấy chồng đi chứ lớn tuổi rồi đấy, cho phép ế đến 30!". Không còn gì để diễn tả được cảm giác Ồ hoá ra mình sắp thành một bà cô 30 rồi, lại còn một bà cô 30 chưa hề có một mảnh tình vắt vai nữa. Thế thì hành lý đâu để mà hai năm nữa lấy chồng? Đến ba mẹ còn ngơ ngác khi bất ngờ biết hoá ra con gái ba mẹ cũng đã già thế rồi.

Em trai cũng vội vã lớn, chẳng còn là thằng nhỏ mập mạp mũm mĩm dễ thương năm nào. Chỉ cần chị dang tay ra là chạy vào lòng chị nữa rồi. Giờ em trai thành một thằng cao to đen hôi chỉ thích cắm mặt vào vi tính, vào giày, vào youtube. Muốn nói chuyện với em trai cũng toàn mình nói còn nó cứ ậm ừ ậm ừ... Tự nhiên giờ nghĩ lại nhớ thằng em hồi bé quá. Thời gian đã cướp đi đứa nhỏ ngây thơ, thay vào đó là một thằng nhỏ tuổi dậy thì với quá nhiều khó hiểu. Người ta nói cách nhau 3 năm đã giống như cách nhau cả thế hệ, mà hai chị em thì cách nhau đến 7 năm. Em trai chưa kịp lớn thì chị đã già rồi.

Hôm nay sinh nhật em trai... lại một tuổi nữa vội vã qua. Chỉ mong em trai sẽ trân trọng những năm tháng thanh xuân này để sau này khi nào chợt ngoảnh lại cũng sẽ không có quá nhiều hối tiếc.

[Tôi] Lớn rồi

Tự nhiên nhìn lại, thấy mình cũng đã "lớn" quá rồi. Đã đến tuổi mà nếu là phụ nữ ngày xưa thì đã phải vài lứa con rồi ấy chứ. Chẳng thế mà đi đâu cũng được nghe câu hỏi "thế khi nào cho ăn kẹo"...

Lớn rồi, không còn là cô con gái nhỏ dựa dẫm vào ba mẹ nữa. Phải bước ra đời bươn trải, vươn lên, mặc cho cuộc đời vùi dập.

Lớn rồi, không còn được tự do tự tại thích đi đâu thì đi, thích làm gì thì làm, một ngày 8 tiếng mài mông trên ghê văn phòng, dán mắt vào màn hình máy tính.

Lớn rồi, không còn có thể buồn thì khóc vui thì cười, tức giận thì hét lên nữa. Phải biết kiềm chế bản thân, kiềm chế những cảm xúc tiêu cực và cố gắng hướng tới những điều tích cực.

Lớn rồi, không cần mẹ đi khám cùng nữa. Có đi bệnh viện cũng vác xe tự đi tự khám tự mua thuốc. Chờ khám bệnh là một trong những trải nghiệm khủng khiếp nhất khi mà hàng người chờ khám cứ như là vô tận...

Lớn rồi, nên phải lo cho sức khoẻ hơn. Không dám chây lì không tập tành không thuốc men không dưỡng da gì nữa. Ngày cũng ráng vào phòng tập được một tiếng, ăn uống điều độ, giảm cân và dùng dưỡng da.

Lớn rồi, nên những nỗi buồn cũng lớn hơn và được giấu kĩ hơn sâu trong lòng. Để lại một mặt nạ bên ngoài hoàn hảo ko tì vết.

Và vì lớn rồi, nên dù có buồn đến thế nào... cũng không thể than thở. Vì than thở chẳng giúp được gì cả. Biết vậy để sống dễ hơn...

Ừ thì lớn rồi...

[Tôi] Tốt nghiệp

Cuối cùng thì sau 6 năm trời học đại học, tôi cũng đã chờ được đến ngày hôm nay :).

Con xin cảm ơn ba mẹ đã cho con ngày hôm nay. Xin cảm ơn nhà trường và thầy cô đã dìu dắt con trên một chặng đường dài. Xin cảm ơn những anh chị cô chú công tác trong nhà trường đã giúp đỡ chúng em về mọi mặt. Xin cảm ơn về buổi lễ tốt nghiệp đáng nhớ. :)

Đây mới chỉ là một viên gạch khởi đầu cho cả một chặng đường dài. Mong rằng tôi và những người bạn đã đi cùng tôi suốt chặng đường dài này sẽ gặt hái được nhiều thành công trong cuộc sống.

Love you all <3 br="" nbsp="">

[Phim] Into the wood - Bài học sau những câu chuyện cổ tích...

 Có khá nhiều tuyến nhân vật trong phim, họ có một bắt đầu không hề giống nhau, những mong ước không hề giống nhau... Nhưng rồi số phận đã xếp đặt để tất cả bọn họ cùng đi vào khu rừng bí ẩn đó và gặp nhau. Khu rừng nơi mang cho họ hi vọng, chốn bình yên, ẩn nấp, cám dỗ và cả những nối đau mất mát tận cùng.
Cô bé quàng khăn đỏ, người có ước mơ giản dị nhất nhưng cũng đầy chân thực. Cô mong muốn những chiếc bánh từ cặp vợ chồng người làm bánh. Cô vui vẻ đi vào rừng, bị lừa bởi con sói, chứng kiến bà mình bởi vì mình mà nằm trong bụng sói, và rồi được cứu bởi người mà cô nghĩ là người xấu. Cô bé quàng khăn đỏ, đại điện cho sự ngây thơ khờ dại, nhưng khi tiến vào rừng sâu, dù vẫn nhớ lời mẹ dặn, cô vẫn lạc lối bởi những thứ quá mức xinh đẹp mà cô chưa bao giờ được nhìn thấy. Rồi cô trưởng thành qua một bài học đau đớn đó... và học cả cho đi. Cô bé tưởng như ngây thơ nhưng lại là nhân vật có rất nhiều câu hỏi đầy sự đau đáu... Có quá nhiều cám dỗ trong khu rừng nhưng mẹ cô không thể luôn bên cô để nhắc nhở.
Jack là một cậu bé bị mẹ mình cho là ngu ngốc. Ước mơ của cậu cũng nhỏ nhoi thôi, đó là con bò của cậu sẽ lại cho sữa. Và vì con bò không thể cho sữa, mẹ cậu bắt cậu mang con bò cái đã già, người bạn duy nhất của cậu đi bán. Nghe lời vợ chồng người làm bánh về những hạt đậu thần, cậu quyết định đổi con bò để lấy năm hạt đậu. Tất nhiên câu chuyện về Jack không con xa lạ nữa. Nhưng tính nhân văn ở đây có lẽ là dù đã có số tiền để mua rất rất nhiều con bò nhưng cậu bé vẫn dành tình cảm cho con bò cũ của mình. Cậu mang năm đồng tiền vàng cùng cả quả trứng ngỗng vàng chỉ để mang về người bạn cũ. Giờ có lẽ khó ai làm được như Jack.
Cô bé lọ lem, với ước mơ được đi dự vũ hội. Câu chuyện của cô vẫn đẹp như cổ tích mà chúng ta được xem... Cho đến khi câu chuyện rẽ theo một hướng khác. Cô vẫn dịu dàng, nói chuyện được với chim, có thể xin người mẹ đã khuất của cô điều mà cô muốn và ba lần chạy trốn khỏi hoàng tử. Cô là điển hình của những cô gái mơ ước hoàng tử, chạm được vào hoàng tử, ở rất gần hoàng tử và rồi quyết định rằng ở xa nhìn thì vẫn tốt hơn. Có lẽ có những người đúng là chỉ đẹp đẽ khi họ ở xa chúng ta.
Vợ chồng người làm bánh, ước mơ của họ rất đơn giản, một đứa con. Vì lời nguyền của mụ phù thuỷ mà họ không thể có con. Và rồi để giải lời nguyền, họ quyết định đi sâu vào trong rừng, tìm kiếm con bò trắng như sữa, chiếc giày vàng, mái tóc như râu ngô và khăn choàng cổ đỏ như máu. Ở trong rừng, họ trải qua những cung bậc cảm xúc vui buồn lo lắng... họ trưởng thành hơn, mở rộng tấm lòng và hết lòng vì một mục tiêu chung.
Mụ phù thuỷ, trở nên xấu xí bởi lời nguyền của mẹ bà ta khi để bố của người thợ làm bánh trộm đi những hạt đậu thần khỏi khu vườn. Bà ta tìm mọi cách để trẻ lại, và đôi vợ chồng làm bánh chính là cứu cánh cho lời nguyền mà bà ta đã gặp. Và để bù lại, bà ta sẽ xoá bỏ lời nguyền không có con lên hai vợ chồng. Những tưởng phù thuỷ luôn xấu, nhưng bà ta cũng có chỗ mềm mại, đó chính là tình thương mà bà dành cho Tóc Mây, cô em gái người thợ làm bánh mà bà đã bế đi từ trong nôi khi còn bé. Bà ta đại diện cho những người cha người mẹ luôn yêu thương con mình nhưng cũng giam con mình trên những lầu cao. Không muốn ai tổn thương con mình nhưng rồi chính họ lại tổn thương chúng mà không hề biết.
Tóc mây, cô con gái được bảo vệ bao nhiêu năm, cuối cùng cũng biết đến tình yêu. Và cô bị chính người mẹ mà cô tin tưởng cắt đi mái tóc, gần như giết chết người cô yêu và đày cô ra một đầm lầy. Cả cuộc đời cô không chống chọi với mẹ cô, nhưng cuối cùng vì tình yêu và bản thân, cô nói rằng cô không bao giờ muốn nhìn thấy bà nữa.
Mọi chuyện tưởng như đẹp đẽ tuyệt vời như trong truyện cổ tích khi cô bé quàng khăn đỏ tiếp tục sống với bà cô, Jack có vàng ăn cắp từ người khổng lồ để cho cậu và mẹ một cuộc sống sung sướng, cô bé lọ lem và tóc mây đều gặp hoàng tử của đời mình, hai vợ chồng giải được lời nguyền và có một cậu con trai kháu khỉnh và mụ phù thuỷ lấy lại được nhan sắc đã mất...
Nhưng đó chỉ là một nửa câu chuyện.
Khi Jack lấy trộm cây đàn hạc bằng vàng từ tên khổng lồ bởi lời thách thức của cô bé quàng khăn đỏ, tên khổng lồ đã tìm cách trèo xuống cây đậu thần để đòi lại cây đàn hạc. Jack đã chặt cây đậu thần và tên khổng lồ chết do ngã từ cây đậu thần xuống. Khi người vợ của người thợ làm bánh muốn đổi chiếc giày vàng từ cô bé lọ lem, cô đã cố thuyết phục cô bé lọ lem đổi chiếc giày với hạt đậu thần cuối cùng. Cô bé lọ lem không tin và ném hạt đậu thần xuống đất, và từ đó một cây đậu thần mọc lên, mang một tai hoạ đển cho tất cả mọi người.
Người vợ của tên khổng lồ đi xuống trần gian và muốn bắt Jack vì đã giết chồng bà ta.
Khi tất cả lại đi vào trong khu rừng, nó không còn dáng vẻ ban đầu. Mọi người tranh cãi nên giao nộp Jack hay không. Và lần này, người mẹ của Jack đã thể hiện tình yêu của bà với đứa con trai ngốc nghếch của mình, dù nó đã mang đến tai hoạ, ngay cả khi phải đổi mặt với người khổng lồ. Nhưng cuối cùng thì bà lại chết bởi cú đẩy của một gã vệ binh hoàng gia chỉ vì sợ bà nói ra những lời chọc giận người khổng lồ sẽ gây tai hoạ cho hắn. Bộ mặt của những kẻ công quyền hiện rõ khi họ đáng ra phải bảo vệ người dân trước kẻ thù khổng lồ thì lại bịt miệng và giết họ.
Người vợ của anh thợ làm bánh quyết định cùng chồng tách ra để đi tìm Jack. Cô đi và trên đường, cô gặp hoàng tử của cô bé lọ lem. Cô đại diện cho biết bao người phụ nữ bình thường... Dù đã có chồng, có con nhưng vẫn luôn mong muốn được gặp hoàng tử, được lãng mạn mà quên đi tất cả. Khi chàng hoàng tử tán tỉnh cô, hôn cô, cô vẫn biết là sai, nhưng lại không thể cưỡng lại được, bởi dường như cô bị ám ảnh bởi chàng hoàng tử quyến rũ, gợi cảm và là hoàng tử. Phải, đôi khi người phụ nữ cũng tham lam chứ. Nhưng rồi cô cũng nhận ra là mình phải thoát khỏi khu rừng này, khu rừng đầy cám dỗ dẫn cô ra khỏi con đường mà cô nên đi. Tiếc rằng chỉ một vài phút lỡ lầm mà cô đã phải trả giá bằng cả mạng sống của mình. Cô rơi xuống vách đá, bỏ lại người chồng và đứa con trai mà cô đã bất chấp tất cả để có được.
Còn cô bé lọ lem thì được lũ chim cho biết việc hoàng tử của cô không chung thuỷ. Và cô quyết định rời xa chàng.
Cô bé quàng khăn đỏ mất mẹ và bà.
Cô bé lọ lem mất đi cây liễu nơi mẹ cô hiện về, mất đi hoàng tử trong mộng.
Mụ phù thuỷ mất đi con gái và quyền năng của bà ta.
Người làm bánh mất vợ.
Jack mất mẹ.
Tất cả những nhân vật cổ tích hiện lên đầy vẻ đau thương mất mát. Họ cũng rất đời thường khi cố đổ lỗi cho nhau vì sự việc đã xảy ra. Nhưng ít nhất ngoài mụ phù thuỷ, không ai đồng ý đưa Jack cho người khổng lồ.
Cuối cùng mụ phù thuỷ thà chết cũng không muốn ở cùng cái đám người này nữa. Mụ biến thành một vũng bùn lầy mà sau đó mọi người đã dùng để cầm chân người khổng lồ để tìm cách giết bà ta.
Ngẫm lại thì người khổng lồ cũng rất đáng thương. Bị ăn cắp vàng, ăn cắp trứng, ăn cắp đàn hạc, đuổi theo kẻ ăn cắp thì bị giết chết. Người vợ xuống trả thù cho chồng cuối cùng cũng bị giết. Nhưng nếu bà ta không chết, thì sẽ có rất rất nhiều người bị giết. Và rồi họ phải chọn, dù cho cô bé quàng khăn đỏ rất lo lắng vì cô đang tìm cách giết người... mà đó là điều mẹ và bà cô không hề muốn.
Kết thúc, những kẻ mất mát tụ họp lại cùng với nhau, có lẽ là để tìm hơi ấm và xây lại một mái ấm hoàn hảo khác. Dù vậy, bầu trời đen tối khi kết thúc phim vẫn khiến người xem thật ám ảnh.
Đây là một trong số ít những bộ phim của Walt Disney lại không có một kết thúc hoàn hảo...Có quá nhiều thông điệp được đưa vào. Khi nào có HD chắc phải xem lại một lần nữa Biểu tượng cảm xúc smile. Cũng phải kiếm nhạc kịch xem nữa. Nghe nói là nhạc kịch và phim có những tình tiết đã bị thay đổi... Nên thể nào cũng phải tìm xem thôi .
Thấy có nhiều người chê phim dài dòng, nặng nề, kết hụt hẫng. Mấy ý kiến này cũng không sai. Nhưng nếu nhìn về khía cạnh thông điệp, tính nghệ thuật thì bộ phim này là một bộ phim đáng xem. Tất nhiên là ai cũng thích cổ tích và kết thúc đẹp như mơ. Đời đã chán rồi vào xem phim "đời" quá cũng ngán. Nhưng bộ phim khiến chúng ta nhìn ra được rằng những điều quá đẹp đẽ hào nhoáng đôi khi không hề vững bền. Và một câu chuyện cổ tích kết thúc đẹp đôi khi vì người kể chuyện không muốn kể phần còn lại...

[Phim] Mistresses

Tự nhiên buồn buồn ngồi "tua" Mistresses @.@ Coi xong SS2 tự nhiên thấy ức chế quá.... Cô Joss đó sẵn sàng làm tổn thương người đàn ông yêu cô ta, cho cô ta những điều tốt đẹp nhất trong chính ngày cưới của anh ta và cô ta để lao đầu vào lòng thằng cha chồng cũ của chị cô ta. Ờ thì chạy theo tình yêu đích thực WTF gì đó, những nếu thế thì đừng đồng ý kết hôn với anh kia sau đó trong chính ngày cưới cho anh ta leo cây, mặc bộ áo cưới mà anh ta chuẩn bị và lăn lộn trên bãi biển với thằng cha kia. Tất cả cá tính, bốc đồng, nhiệt tình của cả 2 cái kẻ đó chỉ là cách nói khoa trương của sự ích kỉ, khốn nạn, lật lọng,... Nếu cô ta đủ tử tế, cô ta hẳn có một vài phút chạy ra nói với kẻ cô ta đã cho leo cây rằng "Xin lỗi vì chắc em không cưới anh được" thay vì cứ mặc kệ anh ta và bao nhiêu khách khứa họ hàng chỉ vì để chạy theo "con tim" kiểu đó @,@ Bó tay...
Túm lại là xem phim xong bị ức chế.Thấy tội nghiệp cho anh kia... Quá tử tế để bị đối xử như vậy, thấy bực bội muốn cho 2 đứa mất nết kia mỗi đứa 1 đấm... Và thấy bản thân thật dở hơi khi tự mua bực vào mình :((( Sau này không xem phim truyền hình Mỹ nữa a a a
Ức chế bữa giờ ko xả chịu không được. Mình cũng dễ bị ảnh hưởng quá ah 

[Tôi] Nhìn lại chuyện xưa ngày đầu năm

Ngồi đọc lại nhật kí từ năm 2004 . Tự nhiên thấy thương bản thân lúc đó ghê gớm. Mình của 10 năm trước ngây ngô, ấu trĩ và cô đơn đến đau lòng. Cảm thấy không ai hiểu mình, không ai nhớ đến mình... Và thèm muốn một người bạn kinh khủng. Tiếc rằng vào lúc đó bạn bè là một thứ quá xa xỉ

Đọc lại mới thấy những người "bạn" lúc đó đối xử với mình rất tệ, tệ đến nỗi nếu là mình bây giờ thì nhìn cũng chẳng thèm nhìn tụi nó ấy... Vậy mà lúc đó chỉ cần một sự quan tâm muộn màng nhỏ nhặt cũng làm mình vui cả buổi... Đáng thương đến không chịu được... Tôi của 10 năm trước...
Thảo nào tuy chẳng còn nhớ cụ thể điều gì nhưng chẳng bao giờ nghĩ về những người bạn đó mà mình cảm thấy vui vẻ cả.
Nhớ lại "mối tình đầu" ngu ngơ. Không ngờ mình cũng chung tình thế, đáng tiếc người ấy bây giờ... Đời không như là mơ a,
Phát hiện hồi đó ngày nào cũng bị mẹ mắng . Hix ~ mà toàn chuyện vặt vãnh, phát hiện càng lớn càng ít bị mắng.
Mọi chuyện thay đổi có lẽ bắt đầu khi mình thích DBSK, tham gia fandome... Cuộc đời mình sang một trang mới, thay đổi nhiều hơn, tươi sáng hơn, gặp những người bạn tuyệt vời. Tất cả là nhờ họ ( ´ ▽ ` )ﾉ

[Tôi] Chút cảm nhận sau đêm mưa ấy

Niềm vui. Tại sao không chứ? Khi mà ước mơ biết bao nhiêu năm đã trở thành hiện thực.
Nỗi buồn. Làm sao thiếu được đây? Khi giấc mơ ấy đã không trọn vẹn, lại càng tô đậm thêm sự trống trải trong lòng.

Giá mà chúng ta có thêm nhiều năm tuổi thanh xuân để có thể phung phí vào những tình yêu vừa to lớn lại vừa nhỏ bé, vừa cháy sáng rực rỡ nhưng cũng âm ỉ dai dẳng suốt bao năm. Nhưng chẳng có nhiều thời gian thế để mà phung phí. Tôi, chúng ta đều phải lớn. Họ cũng thế. Vậy nên concert đầu tiên ở Việt Nam ấy, cũng giống như một sự ngọt ngào cuối cùng mà tôi dành cho tuổi trẻ đầy bồng bột.

Tôi đã được cười, được khóc, được hòa mình vào biển đỏ mà tôi mong ước bao nhiêu năm. Nhưng rồi khi đang trải qua những giây phút thăng hoa nhất, tôi lại thấy lòng trống rỗng lạ. Có lẽ bởi vì người tôi chờ đợi vẫn chưa tới. Có lẽ bởi vì bức tranh đẹp đẽ tôi đã vẽ trong tim bao nhiêu năm không hoàn chỉnh, cũng có thể bởi vì những hoài niệm một thời xa xưa quá đẹp, nên dù hiện thực cũng đẹp đẽ đấy, nhưng vẫn chỉ là một bản vẽ đầy thiếu sót.

Nó giống như khi bạn mong chờ một đêm mưa sao băng rực rỡ, nhưng cuối cùng chỉ có thể nhìn thấy vài ngôi sao sáng lấp lánh vọt ngang qua tầm mắt.

Có lẽ bởi vì tôi quá tham lam. Bệnh chung của con người là tham lam, là không biết đâu là đủ. Lúc trước thì chỉ cần gặp họ một lần, rồi thì nghe hát một lần, rồi thì đứng gần một lần... mà giờ thì nghe cả một concert vẫn thấy trống vắng lạ.

Cái người tôi mong chờ lúc ấy cách tôi rất xa... Cũng đang chìm đắm trong một biển đỏ rực rỡ. Tôi lại tự nói với lòng rằng cũng may họ tách ra thì mới nghe được concert của ba người, chứ cứ ở cùng một công ty thì có mười lăm năm nữa cũng không chờ nổi concert ở Việt Nam. Nhưng dù có tự an ủi như thế cũng không thể ghìm lại suy nghĩ giá mà đây là sân khấu 5 người... giá mà họ chưa bao giờ tách ra...

Có quá nhiều "giá mà" cho một thời tuổi trẻ để mà tiếc nuối, để mà suy tư. Và cũng sẽ có nhiều người cười cho cái sự yêu "thần tượng" và không chịu lớn của một cô gái sắp bước qua ngưỡng tuổi 25.

Thực ra khi tôi bỏ tình cảm ra để yêu "thần tượng", quan tâm họ, mong ngóng họ không có nghĩa là tôi quá dễ bị lôi kéo hay ngây thơ. Ngược lại tôi thấy tôi cũng già trước tuổi đấy chứ. Chỉ là giống như bạn đang đi trên sa mạc khô cằn, rồi bỗng thấy ảo ảnh của một ốc đảo xanh tươi đầy nước mát. Và thế là bạn lại có động lực, có mục tiêu để tiến về phía trước. "Thần tượng" cũng vậy, họ chỉ như một ảo ảnh giữa sa mạc, mà có khi cả đời này chúng ta chẳng bao giờ tìm đến được. Nhưng nó giúp cho chúng ta có hi vọng, có niềm vui, và trên tất cả, chúng ta dám sống và dám yêu, dù tình yêu đó có thể chẳng ai thèm ủng hộ. Tất nhiên ngoài "Thần tượng", tôi cũng sẽ cắm đầu vào sách, vào nhạc, vào những chuyến đi. Nhưng họ vẫn sẽ luôn là một phần không thể thiếu trong những năm tháng tuổi trẻ trong tôi.

Và rồi có thể năm năm, mười năm sau, tôi sẽ nhìn lại khoảng thời gian vừa tươi đẹp nhưng cũng đầy sầu muộn này... Và nhận ra mình cũng đã từng có một thời tuổi trẻ say mê và khờ dại đến thế.

[Tôi] Một tuần đi tu và những điều suy ngẫm

Rời xa nơi phố thị ồn ào đông đúc, tôi khăn gói đi cùng mẹ và em trai đến một thiền viện ở Đồng Nai để tìm lại khoảng lặng trong cuộc sống, học thiền và rửa chút bụi mắt mà tìm kiếm con đường giải thoát.

Nằm trong một khu rừng với nhiều cây xanh bao bọc chung quanh, thiền viện Phước Sơn vẫn còn chưa được xây dựng xong hoàn toàn, nhưng phật tử thì vẫn về rất đông vào những ngày lễ. Có lẽ vì đây là thiền viện nên việc xây dựng chánh điện tuy chưa xong nhưng những trường thiền thì đã hoàn thành rất đẹp đẽ và tiện nghi.

Một điều đặc biệt là ở trong khu thiền viện rộng không biết mấy chục ngàn ha này có thể nhìn thấy tượng Phật ở khắp mọi nơi. Trong chánh điện và trường thiền, trong rừng, trên đường, trước cửa những cốc tu... Dường như tôi được bước chân vào đất Phật, với sự hiện diện của Phật cả trong tâm và trước mắt thường.

Đất chùa rộng, những vị đi tu xin đất rồi xây những "cốc" để ở và tu hành ngay tại chùa. Những cốc nho nhỏ theo ô bàn cờ với những kiến trúc khác nhau, màu sắc khác nhau nhưng có điểm chung là hòa mình vào thiên nhiên cảnh vật chung quanh.

Tôi đến chùa cùng mẹ, em trai và hai người quen của mẹ tôi. Tuy nhiên hôm sau cả mẹ và hai người kia đều về, chỉ còn lại hai chị em ở lại một tuần. Lúc đầu không có cốc, nhưng sau đó duyên lành đến, chúng tôi được vào ở nhờ một vị Ni đã tu tập khá lâu rồi. Cô có một kiến thức về Phật pháp và thiền khá dồi dào. Cả tôi và em trai đã học được rất nhiều tư vị Ni đáng kính này.

Ở đây, tôi cảm thấy mình như sống chậm lại, không còn những bực bội, bon chen, những lo toan suy nghĩ. Dù phải dậy từ 4h30 sáng và đi ngủ lúc 21h00 tối nhưng tôi lại chẳng cảm thấy có gì là khó chịu cả. Mọi chuyện cứ diễn ra như nó phải diễn ra như thế...

Sáng dậy, đi đến thiền đường đọc kinh rồi đi ăn sáng, về dọn dẹp giặt giũ xong lại đến thiền đường ngồi thiền, đến khoảng 10h30 thì đi dùng ngọ thiện. Chiều thì ở trong cốc nghe Ni cô bật những bài pháp, tối 18h00 tập trung ở trường thiền sinh hoạt, khoảng 20h00 là xong ... về lại cốc tắm rửa ngồi chơi một chút rồi đi ngủ.

Nghe thì thấy đi tu sao dễ thế, tu thế thì ai chẳng tu được. Nhưng chỉ người đi tu mới biết những gian khó của việc tu hành sao cho tinh tấn. Còn những người trần mắt thịt như chị em tôi thì làm sao được gọi là tu, cùng lắm chỉ được gọi là tìm đến cửa Phật hưởng chút duyên lành và tìm về tâm thanh tịnh.

Đến đây, tôi mới biết có những vị Ni đã đi tìm đạo mấy chục năm, họ trăn trở với câu hỏi "Sao đời khổ quá?". Họ được cái duyên đưa đẩy đến đến với con đường đi đến Niết bàn.

Các cô nói chúng tôi có duyên lắm mới đi đến được chùa, được ngồi đọc kinh niệm Phật, được ngồi thiền. Tôi cũng thấy mình may mắn thật, nhưng có lẽ tôi vẫn chưa có đủ cái duyên để dứt bỏ đời đi tu... Cái này gọi là tôi vẫn còn "dính mắc" nhiều lắm.

Dù vậy, tôi khâm phục những người có thể đi trên con đường khó khăn gian nan ấy. Họ không còn những tham muốn đời thường, cũng chẳng còn những quyễn luyến đời thường... Tất cả tâm trí của họ đã dành cho đạo.

Đọc sách về Phật, mới biết mắt mình còn nhiều bụi... Không biết đến kiếp nào mới hết bụi đây?

[Tôi]Tản mạn ngày nóng

Mấy hôm nay trời nóng như chưa bao giờ được nóng. Cây bàng trước nhà sau một cơn mưa đã mãi mãi ngã xuống. Con người ta vẫn thường mất đi rồi mới biết quý trọng... Cây bàng mất rồi, chẳng còn những tán lá rộng lớn che hết ánh mặt trời, che đi cả cái nóng nực giữa trưa hè. Gắn bó hơn mười năm trời, vậy mà bỗng nhiên biến mất, đến cả gốc cây cũng bị cưa sạch chẳng còn gì.

Buôn bán dạo này ế ẩm, mấy chị em cứ ngồi nói chuyện với nhau đủ thứ trên đời. Nào là tại sao bây giờ mọi người đều ham nổi tiếng, nào là cuộc sống bây giờ đầy cạm bẫy, khó khăn. Ngẫm lại đến lúc mình rời khỏi trường đại học để vào đời không biết sẽ còn kinh khủng đến mức nào.

Giờ có những bạn tuổi còn rất trẻ sẵn sàng khoe thân để được nổi tiếng. Dù chỉ là nổi tiếng trong chốc lát. Không biết sau này khi con các bạn ấy nghe bạn bè bảo "Đây là mẹ mày đấy" khi chỉ vào một cô gái ăn mặc hở hang nhảy nhót điên đảo thì sẽ nghĩ như thế nào?

Có hôm mẹ về, ngồi nói chuyện về "Tu". Nào là nghiệp từ miệng mà nên, rồi sống tích đức mới có phước dày, rồi phải hướng thiện, ăn nói phải cẩn thận... Rất nhiều chuyện nghe thì rất xa xôi nhưng ngẫm lại chỉ cần từ từ thay đổi cũng đâu phải chuyện khó. Cũng là bớt đi cái gánh nặng trong lòng nữa mà.

Đi coi Man of Steel ~ phát hiện ra dù bạn có giỏi đến thế nào, có xuất sắc đến đâu thì bạn vẫn sợ cô đơn. Và nỗi cô đơn ấy được tạo nên bởi sự xa lánh của chính những người tầm thường xung quanh ấy ~ Siêu nhân vẫn muốn được công nhận, dù anh ta không cần điều đó. Ít ra cho đến cuối Kal El hiểu được sứ mạng của mình, và anh ta chọn Trái Đất là nhà.

Ba với Kim đang về quê, thứ 4 tuần sau mới lên lại SG. 

Nóng quá ~ TT^TT ~

Đi ngủ thôi.

[Tôi] Chúc mừng sinh nhật Ba & Mẹ

Chúc ba mẹ luôn mạnh khỏe, vui vẻ và hạnh phúc. Con yêu ba mẹ rất nhiều...

22.02.1954 - 22.02.1961
22.02.2013

[Tôi] Happy the 22nd Birthday to Me!!!

Lại một tuối mới ~ Mình lại già đi một chút...

Cơ mà có nhiều điều đã thay đổi, ít ra là mình tin như thế...

Mình có nhiều bạn hơn, những người thực sự quan tâm đến mình. Mình có nhiều niềm vui hơn ~ nhiều điều để lo lắng và chờ đợi hơn...

Trên tất cả, mình trường thành hơn, tự tin hơn và lạc quan hơn vào cuộc đời này...

Cảm ơn ba mẹ đã sinh ra và nuôi dưỡng con nên người ~

Cảm ơn những người thân, người bạn đã luôn bên tôi lúc vui buồn hoạn nạn ~

Cảm ơn anh, tình yêu nhỏ của em, đã cho em thêm nhiều nghĩ lực vươn lên ~

Cảm ơn các anh, vì các anh mà cuộc sống của em thêm màu sắc ~

Cảm ơn con mèo nhỏ đã luôn bên tôi khi tôi cô đơn nhất ~

Xin cảm ơn tất cả... Tôi lại lớn thêm một chút rồi...

[Tôi] Fanmeeting của Kim Jaejoong tại Việt Nam - Kỉ niệm không bao giờ quên...

Sẽ là những mệt mỏi, đau buồn, chán nản đến tuyệt vọng cùng ập đến... Và chỉ một thoáng sau, khi ngồi cùng những người yêu anh, cùng chờ đợi đến giờ phút anh xuất hiện, mọi cảm xúc tiêu cực đều biến mất... Có lẽ đó cũng chính là một điều kì diệu.

Và rồi anh dễ thương vượt ngoài sức tưởng tượng của tôi ~ Dù tôi luôn biết rằng anh rất dễ thương. Từng điệu bộ, cử chỉ đều toát lên một nét cá tính ngây thơ... lừa tình :)). Nhưng chính thế mà biết bao trái tim đã bị lừa đi rồi...

Anh đã cười rất nhiều, và tôi tin rằng tất cả những nụ cười đó đều là sự thực...

Có những bạn ngồi quanh tôi khi thấy anh trên sân khấu với "I'll protect you" đã hét lên rằng đây là thật sao, anh đang đứng đó thật sao? Vì nó thực sự giống như một giấc mơ không có thực vậy...

Sự dí dỏm nhẹ nhàng, nụ cười thường trực trên môi, những biểu cảm cực kì tự nhiên và cả những giây phút ngượng ngùng...

Cuối cùng tôi cũng hiểu vì sao có nhiều người điên cuồng vì anh đến thế...Yêu anh hết lòng đến thế. Chỉ hơn một tiếng rưỡi thôi, nhưng tất cả những gì anh để lại cho chúng tôi sẽ là những kỉ niệm không bao giờ phai mờ...

Vì anh, mọi chuyện đau buồn đều có thể quên đi hết. Giá mà em có thể gặp Yunho như thế này nhỉ. Thật sự bây giờ đã nhớ anh rất nhiều rồi đấy :)

TT^TT